¿Qué es el estilo de vida libertino?

El estilo de vida libertino —en España se dice sobre todo «liberal»— es una forma consentida y abiertamente pactada de vivir el sexo y las relaciones. Lo practican sobre todo parejas, aunque las personas solteras forman parte de él con toda naturalidad, y en él el deseo se explora con sinceridad en lugar de esconderse: desde una conversación sin tabúes hasta el intercambio de parejas o una noche en un club discreto. Dicho de forma sencilla: personas adultas que disfrutan, con unas reglas que escriben juntas en lugar de que se las impongan.

Listo, ya está la parte de diccionario; si solo venías por eso, ya estás oficialmente al día. Pero quédate un momento, porque una definición no dice casi nada de cómo se siente todo esto. Si has llegado hasta aquí, seguramente te pica la curiosidad, te tiemblan un poco las piernas y te cansa que internet solo sepa hablar del tema en dos tonos: el clínico o el zafio. Nosotros preferimos un tercero: cálido, sincero y adulto. Acércate una silla.

Qué es de verdad el estilo de vida libertino (y qué no es)

Si le quitas el halo de misterio, queda una sola cosa: la sinceridad. Se trata, sencillamente, de decidir hablar claro sobre el deseo —contigo y con las personas que más quieres— en vez de fingir que no existe. Para algunas personas significa una aventura compartida de vez en cuando; para otras, una manera de amar completamente reinventada. Las dos valen, y mucho.

Igual de útil es tener claro lo que no es. No es una infidelidad; es justo lo contrario, porque todo ocurre a la vista y de mutuo acuerdo. No es un desfile interminable de desconocidos: una noche normal tiene mucha más conversación, risas y gente mirando a gente que cualquier cosa más picante. No es una identidad que tengas que adoptar ni una bandera que tengas que clavar. Y no es una pendiente resbaladiza hacia el desastre: vivido con cuidado, a muchas parejas incluso las une más. Puedes asomarte con timidez o implicarte a fondo, y cambiar de opinión cuando quieras. De eso, en el fondo, se trata.

Una historia breve y sorprendente

Aquí está el giro que casi nadie conoce: «libertino» no nació como una palabra de alcoba. En la Francia de los siglos XVII y XVIII designaba a los librepensadores, escritores y filósofos que cuestionaban las normas dictadas por la Iglesia y la Corona. En los salones de la Ilustración, el placer y el pensamiento libre iban de la mano, y por el camino la palabra se ganó su fama sensual.

Ya en el siglo XX, ese mismo espíritu reapareció como «swinging», con su propio folclore y algún que otro peinado lamentable. Hoy ha vuelto a madurar hasta convertirse en el mundo amplio y reflexivo de la no monogamia ética: mejor en comunicación, muchísimo mejor en consentimiento y, por suerte, con muchos menos tópicos. A lo largo de tres siglos, el hilo es el mismo: personas que deciden, juntas, escribir sus propias reglas.

Tres pilares discretos: consentimiento, discreción y cuidado

Si desmontas el estilo de vida liberal pieza a pieza, encuentras tres pilares discretos que lo sostienen todo.

El primero es el consentimiento. Nada —ni una mirada, ni una conversación, ni una caricia— se le debe nunca a nadie. Un «no» se recibe como algo normal y sin mayor importancia, y precisamente eso es lo que hace posible un «sí» con ganas. Lejos de enfriar el ambiente, un consentimiento claro es justo lo que permite atreverse.

El segundo es la discreción. Lo que ocurre entre personas adultas que consienten se queda en privado: los móviles se guardan, los nombres no se dicen y, si reconoces a tu dentista al otro lado de la sala, sencillamente no os habéis visto nunca. Ese código silencioso es lo que permite que gente de todos los ámbitos participe sin darle más vueltas.

El tercero es el cuidado: de ti, de tu pareja y de cualquiera con quien compartas la noche. Se nota en preguntaros con sinceridad cómo va todo, en un vaso de agua y una palabra amable después, y en el deseo real de que todo el mundo se vaya un poco más feliz de lo que llegó. Con estos tres bien asentados, lo demás son detalles preciosos.

Las muchas formas que puede tomar

No hay una única manera de vivirlo, y en eso está la mitad de la gracia. Imagina un abanico en el que te puedes situar donde te sientas a gusto.

El swinging ocupa el extremo más lúdico, el que lideran las parejas: compartir experiencias con otras personas manteniendo vuestro vínculo bien en el centro. Mucha gente empieza con un soft swap (besos, caricias, sin llegar al coito) mucho antes de plantearse un full swap, y no hay ninguna obligación de pasar de uno a otro, nunca.

Si amplías la mirada, todo ese paisaje cabe bajo la no monogamia ética, el paraguas que reúne cualquier acuerdo consentido que vaya más allá de la exclusividad. Ahí están el poliamor, en el que se construye más de una relación amorosa, y la pareja abierta, en la que una pareja comprometida acuerda que los vínculos con otras personas son bienvenidos. Ninguna es más «avanzada» que otra; simplemente tienen formas distintas. Puedes probar una, combinar dos o admirarlas todas desde el sofá.

Dónde ocurre todo

¿Y dónde pasa todo esto? De una forma mucho más suave de lo que nos han hecho creer las películas.

El escenario clásico es el club liberal: una barra con estilo y una pista de baile, espacios reservados para quien los quiera y cero presión para quien no. Luego están las play parties: fiestas más pequeñas, cuidadas y por invitación, que suelen resultar más cálidas y cercanas que un local grande, y por eso son un primer paso precioso. Y buena parte de este estilo de vida ocurre lejos de cualquier club: en conversaciones en el salón de casa, en viajes en pareja y en el arte lento y delicioso de coquetear con tu propia pareja sobre lo que podría llegar a pasar. Si quieres el recorrido completo, nuestra guía sobre los tipos de locales repasa todas las opciones.

Tus primeros pasos (sin prisa, nunca)

¿Un cosquilleo de nervios? Bien: significa que te lo tomas en serio, y todas las personas que merece la pena conocer pasaron por lo mismo alguna vez.

Empieza por las palabras, no por los hechos. Si tienes pareja, la conversación más importante ocurre mucho antes de cruzar ninguna puerta: nuestra guía de comunicación en pareja está pensada justo para eso. Cuando llegue el momento de salir, tu primera visita te acompaña durante una noche en el club, del guardarropa a la despedida, y la guía de etiqueta en el club recoge esos pequeños gestos que hacen que te reciban con los brazos abiertos. Por debajo de todo está el texto que vale la pena leer dos veces: consentimiento y límites. Avanza al ritmo de la persona más prudente, no dejes de hablar y recuerda: no hacer nada en absoluto la primera noche es una salida completa y un éxito rotundo.

Mitos y realidad

Aclaremos las cosas, porque unos cuantos mitos tozudos mantienen alejada a gente estupenda sin ningún motivo.

«Son solo orgías salvajes con desconocidos.» Sobre todo hay conversación, copas y ambiente; participar es siempre opcional y, por lo general, gradual.

«Hay que tener un físico concreto.» Para nada. En este ambiente hay todas las edades, cuerpos y procedencias; la seguridad en ti y la amabilidad llegan mucho más lejos que unos abdominales.

«Va a destrozar tu relación.» Hecho a la ligera, cualquier cosa puede hacerlo. Hecho con sinceridad, muchas parejas descubren que su confianza se hace más profunda; incluso las emociones más delicadas, celos incluidos, se pueden trabajar. Nuestra guía sobre celos y compersión explica cómo.

«No hay reglas.» Es justo al revés. El estilo de vida liberal exige más comunicación que las citas corrientes, no menos; solo que las reglas las escribes tú.

Una invitación cálida

Esta es la verdad discreta que hay detrás de todo: el estilo de vida libertino tiene menos que ver con el sexo que con el permiso. Permiso para decir con sinceridad lo que deseas, pedirlo con cariño y dejar que las personas que quieres hagan lo mismo. Hay quien lo explora durante una temporada y hay quien lo convierte en su manera de querer para toda la vida. No hay examen, ni meta, ni ninguna obligación.

Así que tómate tu tiempo. Date una vuelta por el léxico cada vez que un término te despiste, apóyate en una guía cuando quieras una mano más firme y confía en tu propio ritmo por encima del de nadie. Cuando llegue el momento, la puerta está abierta, y alguien amable ya te la está sujetando.