O que é o estilo de vida libertino?

O estilo de vida libertino é uma forma consentida e abertamente negociada de viver o sexo e as relações. É vivido sobretudo por casais, embora as pessoas solteiras façam parte dele com toda a naturalidade, e nele o desejo explora-se com franqueza em vez de se esconder: de uma conversa sem tabus à troca de casais, passando por uma noite num clube discreto. Dito de forma simples: adultos que consentem e se divertem, com regras escritas em conjunto em vez de impostas de fora.

Pronto, a parte do dicionário está feita — e se era só isso que procurava, fica oficialmente a saber. Mas fique mais um momento, porque uma definição quase nada diz sobre como tudo isto se sente. Quem chega até aqui costuma trazer curiosidade, um pouco de nervosismo e algum cansaço de uma internet que só conhece dois tons para este tema: o clínico ou o grosseiro. Nós preferimos um terceiro — caloroso, honesto, adulto. Puxe uma cadeira.

O que o estilo de vida libertino é de facto (e o que não é)

Tire-lhe a aura de mistério e fica uma coisa só: honestidade. Trata-se simplesmente de decidir assumir o desejo — consigo e com as pessoas mais próximas — em vez de fingir que ele não existe. Para uns, isso significa uma aventura partilhada de vez em quando; para outros, uma forma de amar inteiramente reinventada. Ambas contam, e muito.

Igualmente útil é deixar claro o que não é. Não é traição — é exatamente o contrário, porque tudo acontece às claras e de comum acordo. Não é um desfile interminável de desconhecidos; uma noite típica tem muito mais conversa, gargalhadas e gente a observar gente do que qualquer coisa mais ousada. Não é uma identidade que tenha de adotar nem uma bandeira que tenha de hastear. E não é uma rampa escorregadia para o desastre — vivido com cuidado, aproxima muitos casais. Pode espreitar com timidez ou entregar-se por inteiro, e mudar de ideias a qualquer momento. No fundo, é essa a ideia toda.

Uma história curta e surpreendente

Eis a reviravolta que quase ninguém conhece: «libertino» não nasceu como palavra de alcova. Na França dos séculos XVII e XVIII designava os livres-pensadores — escritores e filósofos que questionavam as regras ditadas pela Igreja e pela Coroa. Nos salões do Iluminismo, prazer e pensamento livre andavam de mãos dadas, e pelo caminho a palavra ganhou a sua fama sensual.

No século XX, o mesmo espírito voltou à superfície como «swinging», com o seu próprio folclore e alguns cortes de cabelo de que é melhor não falar. Hoje amadureceu de novo e tornou-se o universo amplo e ponderado da não-monogamia ética — melhor na comunicação, muito melhor no consentimento e refrescantemente livre de clichés. Ao longo de três séculos, o fio condutor é o mesmo: pessoas que decidem, em conjunto, escrever as suas próprias regras.

Três pilares discretos: consentimento, discrição, cuidado

Desmonte o estilo de vida libertino peça a peça e encontrará três pilares discretos a segurar tudo o resto.

O primeiro é o consentimento. Nada — nem um olhar, nem uma conversa, nem um toque — é alguma vez devido a ninguém. Um «não» é recebido como algo normal, sem dramas, e é precisamente isso que torna possível um «sim» cheio de vontade. Longe de arrefecer o ambiente, um consentimento claro é exatamente o que permite ousar.

O segundo é a discrição. O que acontece entre adultos que consentem fica em privado: os telemóveis ficam guardados, os nomes não se dizem e, se reconhecer o seu dentista do outro lado da sala, simplesmente nunca se cruzaram. É este código silencioso que permite a pessoas de todos os meios participar sem pensar duas vezes.

O terceiro é o cuidado — consigo, com quem ama e com todas as pessoas com quem partilha uma noite. Traduz-se em perguntar com sinceridade como está tudo a correr, num copo de água e numa palavra gentil no fim, e no desejo genuíno de que todos saiam um pouco mais felizes do que chegaram. Com estes três no sítio, o resto são só pormenores deliciosos.

As muitas formas que pode ter

Não há uma única maneira de o viver, e isso é metade da graça. Imagine um leque onde pode entrar exatamente no ponto em que se sente bem.

O swing fica na ponta mais lúdica, conduzida pelo casal: partilhar experiências com outras pessoas mantendo a vossa ligação firmemente no centro. Muitos começam devagar com um soft swap (beijos, carícias, sem chegar à relação sexual) muito antes de pensarem num full swap — e nunca há qualquer obrigação de passar de um para o outro.

Visto de longe, todo este panorama cabe sob a não-monogamia ética, o grande chapéu que reúne todos os acordos consentidos que vão além da exclusividade. Aí cabem o poliamor, em que se constrói mais do que uma relação amorosa, e a relação aberta, em que um casal comprometido combina que ligações com outras pessoas são bem-vindas. Nenhuma é mais «avançada» do que outra; têm apenas formas diferentes. Pode experimentar uma, combinar duas ou admirá-las todas do conforto do sofá.

Onde tudo acontece

E onde é que tudo isto se passa? De forma bem mais suave do que os filmes fazem crer.

O cenário clássico é o clube liberal: um bar elegante e uma pista de dança, espaços reservados para quem os quiser e pressão nenhuma para quem não quiser. Depois há as play parties: encontros mais pequenos, cuidados e por convite, muitas vezes mais calorosos e próximos do que um grande clube — o que faz deles um primeiro passo muito bonito. E grande parte deste estilo de vida acontece longe de qualquer clube: em conversas na sala de estar, em férias a dois e na arte lenta e deliciosa de namoriscar com o próprio parceiro sobre o que poderia vir a acontecer. Se quiser a visita completa, o nosso guia sobre os tipos de espaços apresenta todas as opções.

Os primeiros passos (sem pressa, nunca)

Um friozinho na barriga? Ótimo — é sinal de que está a levar isto a sério, e todas as pessoas que vale a pena conhecer já passaram pelo mesmo.

Comece pelas palavras, não pelos atos. Se tem uma relação, a conversa mais importante acontece muito antes de qualquer porta — o nosso guia sobre comunicação para casais foi feito exatamente para isso. Quando chegar o momento de sair, a primeira visita acompanha uma noite no clube do bengaleiro à despedida, e a etiqueta no clube reúne as pequenas cortesias que lhe abrem logo as portas. Por baixo de tudo está o texto que vale a pena ler duas vezes: consentimento e limites. Avance ao ritmo da pessoa mais cautelosa, continuem a conversar e lembre-se: não fazer absolutamente nada numa primeira noite é uma saída completa e um sucesso rotundo.

Mitos e realidade

Vamos pôr as coisas em pratos limpos, porque alguns mitos teimosos afastam pessoas ótimas sem razão nenhuma.

«São só orgias desenfreadas com desconhecidos.» Sobretudo há conversa, bebidas e ambiente; participar é sempre opcional e, normalmente, gradual.

«É preciso ter um certo físico.» Nada disso. Encontram-se todas as idades, todos os corpos e todas as origens — a confiança e a gentileza levam muito mais longe do que uns abdominais.

«Vai destruir a sua relação.» Feito de ânimo leve, tudo pode. Feito com honestidade, muitos casais descobrem uma confiança mais profunda; até os sentimentos mais delicados, ciúme incluído, se trabalham — o nosso guia sobre ciúme e compersion mostra como.

«Não há regras.» É exatamente o contrário. O estilo de vida libertino pede mais comunicação do que os encontros comuns, não menos — só que as regras são escritas por si.

Um convite caloroso

Eis a verdade discreta por baixo de tudo: o estilo de vida libertino tem menos a ver com sexo do que com permissão — a permissão de dizer com honestidade o que deseja, de o pedir com delicadeza e de deixar que as pessoas que ama façam o mesmo. Há quem o explore durante uma estação; há quem faça dele uma forma de amar para a vida inteira. Não há exame, nem meta, nem qualquer obrigação.

Por isso, dê-se tempo. Passeie pelo léxico sempre que um termo lhe parecer enigmático, apoie-se num guia quando quiser uma mão mais segura e confie no seu próprio ritmo acima do de qualquer outra pessoa. Quando chegar o momento, a porta está aberta — e alguém simpático já a está a segurar para si.